Посты всё длиннее, мысли всё запутанней..их очень трудно разложить все по полкам, которые были безжалостно сломанны секундными депрессиями и минутным отчаянием.

Ночевала сегодня у Гульки, смотрели Призрак Оперы. Красивый фильм. Действительно меня на классику попёрло в последнее время.



Пришла с хора. Я чувствовала себя, как будто подстрелянная..всё от того, что мы пели "музыкальные витражи", песню, посвещённую одноимённому конкурсу композиторов. Когда-то я заняла первое место. Без условно, мне помогали, поддерживали, верили в меня..
В этом году мне тоже нужно учавствовать. Последний раз. Но когда я думаю об этом, меня накрывает сначала чувство стыда, потом отчаянние, и невероятное желание спрятаться от всего мира, чтобы забыть, что вообще знаю, что такое музыка. Мне стыдно от того, что я не могу сочинять сама. Тогда я была маленькой, мне все предлагали помощь, и т. д. теперь же, Санорочка, делай сама. Бесполезно проведённые часы за фортепианной клавиатурой вгоняют меня в депрессию...

И как же мне победить эгоизм, за который приходится платить слезами, ибо совесть у меня достаточно не маленькая, и говорит громко до такой степени, что хочется застрелиться временами. Или стереть всю память.
Сначала я говорю себе - о, я творческий человек, пою, пишу стихи, сочиняю музыку, увлекаюсь хэндмэйдом..потом жуть... пою? О, о том, что не умею правильно ставить звук и удерживать его я лучще промолчу. Стихи? Когда я в последний раз писала? В конце весны? Два малюсеньких несерьёзных стишка? Смешно, какое там "пишу стихи ". А о музыке, так вообще отдельная тема..

Боже, а ещё и дома ругаются. У нас стаят новые окна, мама зогрелась желанием покрасить все батареи и двери в квартире. Соответственно нужно 6 часов в день уделять уборке. А у меня хроническая лень, которую я пытаюсь искоренить уже не первый год, мне даже страшно называть её "плохой привычкой".

Теряю надежду, или плачу. Боюсь. Но верю.