Прочитала его дневник ещё раз.
Грустно это всё, конечно.
Не хочется, чтобы оставался осадок.
Где-то в глубине души возникает несогласие - ну почему только так? Почему нельзя иначе? Почему, если в действительности никто из нас не желает друг другу зла, мы продолжаем мучать друг друга? Почему идём на конфликты, провокации, манипуляции? Даже когда всё множество раз озвучено, снова возникают круги, и чтобы их разомкнуть два пути - ненависть или повиновение. Неужели только два? Почему возникает непонимание?
Сказала очень жёсткую вещь сегодня, но это было сделано на эмоциях. Странно, что раньше для меня было нормально принимать обиду, когда я понимала, что это пережитки детства, но всё равно шла мириться. Странно, что раньше для меня было нормально рыдать и брать всю вину на себя (ещё не так давно, кстати). Странно, что я раньше воспринимала слова, сказанные в порые гнева серьёзно и подавляла желание поступить в ответ так же, показать, как это чувствуется с другой стороны. Странно, что раньше совсем не защищала себя, странно, что единственные попытки защиты это были какие-то оправдания.
Потому что была любовь? Почему тогда любовь делает такие жуткие вещи с людьми? Почему нужно перешагивать через себя? Почему чтобы прийти к согласию, нужно бороться с собой? Зачем нужно искать виноваты? Почему мы не замечаем, когда ищем виноватых? Почему возникает чувство мести и обиды? Почему мы требуем то, что не можем сделать сами? Почему мы склонны возлагать на что-то большие надежды?
Почему реальность такова, что проявление заботы нуждающимся - приносит вред? Почему нужно делать больно, чтобы стало легче потом? Почему нужно ранить словами другого, чтобы защитить себя? Почему нужно ранить другого, чтобы защитить его? Почему если хочешь быть честным, надо быть жестоким? Почему если не хочешь навредить, приходится что-то носить и терпеть? Почему мы иногда сами себе делаем больно? Почему разрушаем себя?
Почему мы к этому пришли?
Грустно, что мы не смогли мирно, с пониманием, с хорошим осадком, ведь оба одиноки и не можем прилететь в минуту.

Мне показалось, что вариант номер 1 это не уступка для меня, а единственное, что мы ещё не пробовали.
Я аргументировала, почему в нём есть смысл.
Что пошло не так?

Почему нельзя просто общаться? Почему же так трудно понять, что это ещё хуже? Или почему хотя бы, если не общаться, то писать просто как дела и радоваться успехам друг друга? Разве плохо радоваться за другого человека? Но что делать, если для радости другого человека, надо причинять боль себе? Как работает ситуация, в которой радость за другого перевешивает это чувство? Это и есть любовь? Почему тогда если человек говорит, что любит, для него это не работает? Не любит? Или любит, но не верит в счастье другого? Почему не верит? Верит, что может лучше? Но почему по факту делает только хуже? Потому что задаётся теми же вопросами?

Мне кажется, что вариант номер 1 ещё может помочь, чтобы мы не таили друг на друга обиды.
Вообще, наверное, если бы мы сразу его приняли, то слово шанс значило бы гораздо больше. Но не смогли. Почему?
Что даст вариант 1?
-новые мысли и поступки без взаимного влияния
-переживание воспоминаний без дурного осадка
-восстановить нормальное общение через время, когда общение перестанет приносить боль и инициировать круги
-побыть немного свободными от нервов и слёз, погрузиться в жизнь, заняться собой
-начать смотреть на вещи проще
-научиться сдерживать эмоции в двустороннем формате и стать таким образом сильнее
-при этом можно дописывать что-то в дневник, но я пожалуй подумаю надо более подходящим местом.

Остальное нельзя гарантировать, но это лучше, чем насилие друг над другом.