го проверим

Интересно... оказывается, можно зайти в дневник спустя такое долгое время и найти в нем... комментарии живых людей)
Полагаю, дайрики обновили механику "случайного дневника" и теперь невозможно попасть на заброшки многолетней давности, а только на свежие или лишь на оставленные на несколько месяцев дневники, что значительно повышает шанс попасться.
Так ли это?
Отпишитесь, люди, если вы сюда зашли, то каким ветром вас сюда надуло?)))

---

почему у почемучки мучительные "почему"?

Прочитала его дневник ещё раз.

Грустно это всё, конечно.

Не хочется, чтобы оставался осадок.

Где-то в глубине души возникает несогласие - ну почему только так? Почему нельзя иначе? Почему, если в действительности никто из нас не желает друг другу зла, мы продолжаем мучать друг друга? Почему идём на конфликты, провокации, манипуляции? Даже когда всё множество раз озвучено, снова возникают круги, и чтобы их разомкнуть два пути - ненависть или повиновение. Неужели только два? Почему возникает непонимание?

Сказала очень жёсткую вещь сегодня, но это было сделано на эмоциях. Странно, что раньше для меня было нормально принимать обиду, когда я понимала, что это пережитки детства, но всё равно шла мириться. Странно, что раньше для меня было нормально рыдать и брать всю вину на себя (ещё не так давно, кстати). Странно, что я раньше воспринимала слова, сказанные в порые гнева серьёзно и подавляла желание поступить в ответ так же, показать, как это чувствуется с другой стороны. Странно, что раньше совсем не защищала себя, странно, что единственные попытки защиты это были какие-то оправдания.

Потому что была любовь? Почему тогда любовь делает такие жуткие вещи с людьми? Почему нужно перешагивать через себя? Почему чтобы прийти к согласию, нужно бороться с собой? Зачем нужно искать виноваты? Почему мы не замечаем, когда ищем виноватых? Почему возникает чувство мести и обиды? Почему мы требуем то, что не можем сделать сами? Почему мы склонны возлагать на что-то большие надежды?

Почему реальность такова, что проявление заботы нуждающимся - приносит вред? Почему нужно делать больно, чтобы стало легче потом? Почему нужно ранить словами другого, чтобы защитить себя? Почему нужно ранить другого, чтобы защитить его? Почему если хочешь быть честным, надо быть жестоким? Почему если не хочешь навредить, приходится что-то носить и терпеть? Почему мы иногда сами себе делаем больно? Почему разрушаем себя?

Почему мы к этому пришли?

Грустно, что мы не смогли мирно, с пониманием, с хорошим осадком, ведь оба одиноки и не можем прилететь в минуту.

Мне показалось, что вариант номер 1 это не уступка для меня, а единственное, что мы ещё не пробовали.

Я аргументировала, почему в нём есть смысл.

Что пошло не так?

Почему нельзя просто общаться? Почему же так трудно понять, что это ещё хуже? Или почему хотя бы, если не общаться, то писать просто как дела и радоваться успехам друг друга? Разве плохо радоваться за другого человека? Но что делать, если для радости другого человека, надо причинять боль себе? Как работает ситуация, в которой радость за другого перевешивает это чувство? Это и есть любовь? Почему тогда если человек говорит, что любит, для него это не работает? Не любит? Или любит, но не верит в счастье другого? Почему не верит? Верит, что может лучше? Но почему по факту делает только хуже? Потому что задаётся теми же вопросами?

Мне кажется, что вариант номер 1 ещё может помочь, чтобы мы не таили друг на друга обиды.

Вообще, наверное, если бы мы сразу его приняли, то слово шанс значило бы гораздо больше. Но не смогли. Почему?

Что даст вариант 1?

-новые мысли и поступки без взаимного влияния

-переживание воспоминаний без дурного осадка

-восстановить нормальное общение через время, когда общение перестанет приносить боль и инициировать круги

-побыть немного свободными от нервов и слёз, погрузиться в жизнь, заняться собой

-начать смотреть на вещи проще

-научиться сдерживать эмоции в двустороннем формате и стать таким образом сильнее

-при этом можно дописывать что-то в дневник, но я пожалуй подумаю надо более подходящим местом.

Остальное нельзя гарантировать, но это лучше, чем насилие друг над другом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хэппи бёздэй в 24й раз

Незабываемый день рождения)

Такое потрясающее чувство, когда тебе готовят сюрприз, особенно такой классный) Хождение по бумажечкам и миллион приятных пожеланий, куда не посмотри, а под конец небо взорвалось ярким цветным салютом - первый раз в жизни в честь меня запускают салют))))

Эмоции, трудно передать словами, наверное их несложно было прочитать в моей улыбке=)

Ну и конечно атмосфера увлекательной игры, которая сплотила всех - именно такой атмосферы я и добивалась)) Очень хотелось весёлого праздника и он удался!)

Забавно, что я совсем забыла воткнуть куда-нибудь свечки и задуть их - наверное это из-за ощущения, что мои желания и так исполняются))

По крайней мере, я имею представление, что и как надо делать, чтобы всё получилось!

В следующем году мне 25

Блэт

@темы: Праздник, Я

---

Сводки с полей

Написать адекватный драфт диплома, получить красивые результаты последних опытов, не утонуть в волоките бумаг на визу за пару недель?

Хмм..изи

Да, а чего про визу то - будет у меня виза, красивая, американская, для обучения в аспирантуре!

Такие дела, дорогой дневник, можешь себе представить, скоро я буду писать сюда посты из Цинциннати, штат Огайо, получая деньги, знания, опыт, продвигаясь по карьере молодого учёного, полностью изменив свою нынешнюю жизнь.

Улетаю от всех и от всего.

This is who I am - escapist, Paradise seeker

Что будет там за горизонтом?

Ну некоторые вещи можно предсказать с некоторой точностью, некоторые никак нельзя - слишком много переменных в уравнении.

Я научилась не бояться. Не бояться неизвестности. Не бояться трудностей, связанных с неудачами в науке. Я знаю, что могу быть сильней, чем сама себе кажусь.

Осталось не бояться одиночества. По крайней мере пока, пережить его в течение какого-то неопределённого времени.

Всё будет так как должно быть в любом случае!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда отпустила ситуацию

30.07.17

 

 

Сегодня мой первый день на работе. Точнее даже сказать ознакомительный день. Так как с Evogene я пролетела, не по своей вине, конечно, теперь я буду срочно-обморочно делать проект в ТАУ. Может оно и к лучшему, так как предмет обещает быть более интересным, чем в случае с Evogene. (Здравствуй, внешнее намерение?).

Продолжает читать Зеланда. Очень забавно, что действительно эта ситуация отлично вписывается в его концепцию Трансерфинга. Впринципе, я во многом с ним согласна, но только Ситхи всё возводят в абсолют, поэтому естественно, я вижу много противоречий в его книге. По крайней мере, я стараюсь брать от туда самое полезное и интересное, и сейчас эта модель очень гармонично вписывается в окружающие меня обстоятельства.

Отпустив ситуацию с работой, которой у меня целый месяц не было (лекции и экскурсии я за работу не считаю), я с головой окунулась в творчество. На данный момент у меня уже готово 6 треков к Epic Invasion. Никогда ещё с такой легкостью и интенсивностью я не писала музыку))

В голове зреют планы, как довести эту большую и ответственную часть проекта до конца. Всё вполне осуществимо. И сейчас у меня всё отлично идёт по плану.

Только вот немного не понимаю Сашину позицию. Он так рвался за этот проект, столько всего делал, мотивировал и вдохновлял меня, а теперь снова, как год назад, он как будто потерял всякое желание. По крайней мере мне с моей позиции так кажется. Я пытаюсь его всячески вдохновлять, но на расстоянии моя магия, увы, не работает. Так ли это важно? Ну конечно нет, если проект двигается в ритме эстафеты и потом, когда я "закончусь", он подхватит. Но это не очень удобно. Я попробую с ним ещё раз поговорить на эту тему. Не люблю я такие пинательные разговорчики, но можно как то издалека.

С другой стороны, у него сейчас будет "неделя активного заработка", поэтому может не стоит пока спешить?

 

Я думаю стоит поговорить до такого результата, чтобы мне просто убрать источник беспокойства/дискомфорта. Взять с него обещание?

 

---

Promised Land

И всё таки это действительно уникальная возможность попасть в Израиль по обмену!)

Интересная и пока что не особо утомительная учёба, насыщенные экскурсии, прогулки с девчонками на море и по Тель-Авиву)

Ездила в Evogene, работа обещает быть непростой, но пока всё движется довольно медленно - сижу изучаю статьи и жду, когда же меня позовут в лабу.

Не могу сказать, что я испытываю большую любовь к микробиоте растений, но пытаюсь понемногу во всём разобраться.

Вчера ездили на экскурсию в Иерусалим, самое святое место на планете, куда мечтают попасть все религиозные люди. Я не отношусь к числу ортодоксальных православных христиан, как это здесь называется, но было действительно интересно погрузиться во всю это удивительную античную атмосферу, пройти Via Dolorosa и прикоснуться к святым камням. Большое впечатление произвёл Гефсиманский сад - очень маленький, но с действительно древними оливковыми деревьями, которые внушают особое уважение. Также прикоснулись к стене плача, я оставила в ней своё послание, не каждый день выпадает такая уникальная возможность)

Много эмоций и положительных впечатлений от поездки)

А сейчас пора собираться на учёбу, чтобы не пропустить электричку)

---

Наше событие=)

Третий пост на сегодня о том, что ровно 5 лет назад мы с Сашей начали отношения) Такая вот крупная круглая годовщина))

Много было непростых моментов, но хороших, конечно, больше) И будет ещё больше, ведь у нас много планов!

Этот год был для нас знаменателен тем, что теперь нам ни по чём расстояния - вначале я переехала на другую улицу, потом в другой район, потом и вовсе из города, а теперь ещё еду из страны на целых 2 месяца! Но это нас ничуть не сломило)

Мы сделали, каждый в своей области, свой небольшой прорыв, который направлен на финансовую стабильность, что очень важно, так как теперь нам открваются новые возможности. Ну и всё также поддерживаем друг друга на пути к нашим мечтам=)

@музыка: Sanora Ates - Шкатулка с воспоминаниями

@темы: Праздник, Позитив, Чувства, Отношения

---

Между сном и реальностью или побочные эффекты подсознательного воображения.

Чтобы не пропадал материал, которым хочется поделиться с дневником, сделаю три поста сегодня)

Второй сегодняшний пост о снах.

Нет, в этот раз речь пойдёт не о содержании какого-то конкретного сна со скрытым смыслом, который мне вкладывает в сон подсознание, а об одной странности.

Известно, что когда мы спим, вырубается наша двигательная кора, чтобы мы не ходили во сне и не могли причинить себе или окружающим вред, а так же чтобы тело тоже могло отдохнуть от напряжения. Иногда, этот механизм играет злую шутку, как со стороны выключения, так и со стороны включения. С выключением всё понятно - это называется лунатизм.

А вот обратный процесс, когда вроде не спишь, но не можешь пошевелиться, я уже второй раз чувствую на себе.

Чтобы быть точнее, это не совсем "не спишь". Всё таки это такая странная разновидность сна, которая между настоящим, полным сном, и этим состоянием паралича. Это довольно пугающее состояние, не менее, а может даже и более пугающее, чем просто паралич, потому что мозг частично включен на принятие звукового сигнала, а вот его переработка происходит с участием подсознательного воображения. Иногда он даже "дорисовывает" в восприятие какие-то тактильные чувства. Причём всё это происходит настолько мастерски, что сознанию даже не за что зацепиться, чтобы осознать, что это сон (ключевая фишка для осознаных сновидений), чтобы проснуться и сменить картинку. Честное слово, этот чёртов механизм полностью обманул меня два раза за последние пол года!

Какое-то время назад мне приснился кошмар. Я вроде сплю поверхностным сном, так что вроде как сплю, но всё слышу, у меня на ногах спит кошка (да, она правда там спала), всё вроде ок. Вот она как будто почувствовала, что я сплю, но как бы не сплю и подходит к моему лицу, не то проверить, сплю я или нет, не то просто перебраться на другую часть кровати. Я чувствую её тяжёленькие лапки, топающие по мне, и тут я испытала чистый ужас. Мне на ухо какой-то человеческий женский, но жуткий голос шепчет какие-то буквы, причём я чувствую полноценно это дыхание в своё ухо и мурашки рванули по телу, как они обычно это делают при прикосновених к этой точке. Я с ужасом обнаруживаю, что не могу ни открыть глаза, чтобы увидеть, кто это, ни проснуться (потому что не знаю, сон это или нет!), ни пошевелиться - я полностью парализована и прикована к кровати. Не могу даже пошевелить губами и что-то сказать. Пришлось совершить неимоверное усилие, чтобы всё таки как-то еле внятно произнести "Ты кто?", причём произнесла я это вслух наяву и сразу проснулась. Кошка спит в ногах как ни в чём не бывало. На том же месте, и никуда не уходила. Это было настолько реально и жутко, что мне пришлось посидеть на кухне с включённым светом минутку и только потом вернуться в комнату.

В тот же день, после этой ночи, я поняла, что стало причиной этого "шёпота". Звук воды в трубах иногда внезапно становится громким, возможно перепады давления в трубопроводе, не знаю, но на той же самой частоте, что и шёпот во сне. Как раз дверь в комнате была открыта, и я ночью могла его услышать.

Это просто удивительно, как мозг перековеркал этот звук, да ещё и опираясь на тактильную информации о том, что лежит кошка, дорисовал её шаги по мне! И опираясь на информацию о близком громком внезапном звуке, при отсутствии визуальной информации, дорисовал полноценное ощущение дыхания, вызывающего мурашки. Всё при выключенной двигательной коре.

Сегодня утром был очень похожий случай, но ещё более удивительный. Можно даже сказать, что я была обманута несколько раз подряд.

Я поставила будильник, чтобы не проспать всё на свете, но видимо организм потребовал больше сна, и я в течение полутора часов его перезапускала по 10-20 мин. Воскресенье же)

После каждого выключения будильника я как обычно бывает, проваливаюсь в яркий сон.

Вот я вырубила будильник, лежу, засыпаю. Слышу шаги в коридоре, видимо соседи вернулись. Вслушиваюсь, сосед Дима что-то говорит там по телефону, слышу шаги по полу, думаю, наверное на кухню пошёл, так как очень тихо говорит. Наверное пора вставать, попить чай. Ужасно трудно проснуться, глаза тяжёлые-тяжёлые. Ладно, посплю до будильника. Слышу будильник, вырубаю, опять лежу, засыпаю. Опять слышу, ходит. Ага, это Дашка, зашла в мою комнату. Я сплю, не подаю вида, что проснулась и слышу её, вдруг они сейчас обратно уедут. Какой-то писк из кухни, Ева плачет. Дашка идёт туда, я приоткрываю один глаз, вижу через дверь в комнате, что Дашка ходит по коридору с Евой на руках. Но стоп. Что за странные обои в моей комнате? Одна стена гладкая, одна в цветочек. Наверное сон. Надо проснуться.

Просыпаюсь. Дашка с Димой там что-то обсуждают, я иду к ним. А они вернулись с какими-то друзьями, знакомят меня с ними. И я присматриваюсь, а один из них - это Даня Чижов, с которым я сидела за партой до 4 класса. Ну думаю жесть какая деревня Россия!

Слышу будильник. Выключая будильник, обратила внимание на рисунок обоев - вроде всё в порядке обе стены одинаковые. Слышу шаги, тихо-тихо, мужские. Ага, значит мне приснилось, что Дима и Дашка приехали вместе, и приехал один Дима. Ходит тихо по коридору, видимо понял, что я здесь и сплю, чтобы меня не разбудить. Ну я-то не сплю, просто лежу и всё слышу. Вставю с кровати. Всё в порядке, обе стены в цветочек. Но вставать реально тяжело и я снова ложусь и продолжаю притворятся, что сплю. Опять заходит в комнату, видимо что-то ищет.

Будильник. Выключаю. Пофиг, что соседи приехали, могу же всё таки поспать ещё немного. Заходит Дашка, говорит, что может хватит спать, а то тут гости пришли. Я ей говорю, что не, я ещё немного посплю и она идёт в коридор, где Ева бегает. И заходит эта гостья, садится ко мне на кровать. Это какая-то моя подруга, но я не могу понять, кто, потому что не могу повернуться. Она говорит со мной, но я уже не помню о чём. И ощущение, что я не могу повернуться и разглядеть, что за подруга, мне подсказывает, что я снова сплю! Ну я помню же, что в прошлый раз мне помогло, и я пытаюсь говорить. Но в этот раз не получается, так как я говорю ей во сне, но не на яву. Какая-то девочка, которую я не могу идентифицировать сидит рядом со мной, а в коридоре ходят Дашка и Дима, и я лежу как парализованная, и не понимаю, что из этого реально, а что нет, потому что не за что зацепиться, ведь стены были нормальные! А вдруг - не сон и просто настолько трудно встать? И я не могу поэтому проснуться, что это действительно не сон, потому что я изо всех сил пытаюсь, но не могу! Потому что реально же - вот я лежу, вот скрип пола от шагов, отчётливые голоса. На всякий случай ещё раз прислушиваюсь к ним - да, правда соседи. Ну если это сон, то я услышу будильник. Но его нет и становится страшно, потому что я не могу двигаться и не понимаю, сплю я или нет.

И всё таки он зазвонил.

Если сейчас не проснусь, то опять попадусь на уловку. Очень трудно открыть глаза, но всё же я открыла.

Соседей нет. Обои гладко-бежевые. Дверь в комнату открыта. За окном капли дождя иногда стучат по козырьку.

Вроде бы и вправду реальность.

В главной роли этого спектакля - дождь, звук которого был трасформирован воображением в шаги по комнате и всякие звуки от труб и с лестничной клетки - в роли шагов и голосов в коридоре.

Обычно, когда бывают такие "сны во сне", когда я просыпаюсь на своей кровати, опаздываю, понимаю, что это сон, просыпаюсь, снова опаздываю, потом просыпаюсь снова и уже по-настоящему - я цепляюсь за всякие мелочи и сменить картинку легко, ведь какая-то деталь выдаёт нереальность сна.

А в этот раз мозг как будто "обучается" меня обманывать - я раскусила, что цвет обоев двух стен разный и на следующем кругу подсознание сделало их одинаковыми (вот отловить, что они в реальности без рисунка, моё сознание не смогло и успешно поверило). Казалось бы, я успешно просыпалась от будильника и могла бы заметить, что соседей нет, но тем не менее, подсознание меня обмануло несколько раз подряд, опираясь на неразборчивую звуковую информацию. Мол если не они шумят, тогда кто?

И я, стремясь отыскать дыры во сне, чтобы проснуться, прислушивалась к звукам шагов - а вдруг не они? Но мозг отчётливо рисовал именно шаги, и даже тот факт, что Ева в 7 месяцев не может бегать по коридору, меня ничуть не смутил.

Удивительно ещё и то, что остальные способы проснуться тоже не работали, и только внешний фактор - будильник, смог меня разбудить.

Может всё это звучит как-то обыденно - ой ну да ладно, все когда-то видели и кошмары и сны во сне, но тем не менее, я считаю, что эти два случая, сами по себе удивительное проявление специфической взаимоработы сознания, подсознательного воображения, коры, анализирующей звуковые и тактильные стимулы и двигательной коры; того как подсознание, опираясь на информацию из внешней среды, сознание и опыт, обучается и успешно обманывает собственно сознание, убеждая его с каждым новым циклом в реальности сна, несмотря на целенаправленное противостояние сознания сну.

@темы: Жуть, Необъяснимое, объяснимое, Сны

---

Трасерфинг. Начало.

Сейчас очень важный период - я потихоньку отхожу от своей ходнры, которая стала тенью от того света, который так сиял в начале года.

Начала читать Трансерфинг реальности. Как-то раньше лежала без дела эта книжица, а теперь вот как-то она нашла отклик во мне. Если вкрадце, её концепции очень хорошо гармонируют с предыдущим постом. А вот Трейси пока не нашёл отклика.

Вернувшись в Москву вчера, я снова почувствовала, что психологически уязвима к всякой мелкой хрени, вроде упрёков по уборке от соседей и регулярных счастливых фотографий отдногрупниц из Европы и т.д. Всегда есть такие пару человек, которые своим инстаграммом вызывают у меня какой-то комплекс неполноценности, этот факт, кстати, давно известен. В сколтехе у меня таких вся группа))

Как постулирует книга, надо во всём находить плюсы, даже если их как бы и нет. Таким образом, переворачивается сценарий работы диструктивного маятника. Мне понравилось, что автор расписывает, как работает Инверсия, которую я для себя открыла ещё в средней школе (возможно даже здесь в дайрике есть пару постов, посвящённых этому), только называется там всё это другими словами.

Всё это кажется в реальности ужасно трудным, но в то же время, книга призывает не увлекаться Борьбой с чем-бы то ни было. Это надо одеть в форму игры. Раньше у меня сам по себе получался такой трюк, надо вспомнить, как это делается) Какое-то время я цитатник своих мыслей выписывала: "Секрет для личностного роста - жизнь игра и в ней всё просто".

Ну я пока не во всём ещё разобралась, находясь где-то на 15% прогресса книги, но я намерена её прочитать до конца. И буду использовать время от времени дайрик для каких-то умозаключительных заметок, вроде этой.

@музыка: Luxuslärm – Leb' deine Träume

@темы: самосовершенствование

---

В минуты тягостных раздумий

Когда любых мы ищем оправданий,

В ограничениях, болезнях и судьбе,

Тогда они, притягиваемые нами,

К нам приходят сами по себе

___

Может случиться так, что не поеду я в Израиль. Слежу за апдейтами. Пью цитрамон

---

Отклеить жопу от стула

Саша уехал на предзащиту.

В одиночестве трудно следить за самодисциплиной, хотя мне всегда казалось, что должно быть наоборот.

Надо почитать Трейси, мама говорит, эта книжка - хороший пинок под зад)

А ещё хорошо бы заняться планированием.

Долгосрочные и короткосрочные цели. Где, как ни в родном дайрике это сделать?)

Набросаю примерный черновик

Учёба

Поддерживать стабильный B+, так как лишние 10к в месяц ещё ни кому не повредили) Особенно, учитывая тот факт, что благодаря extra moneys мне удалось съездить отдохнуть как следует в Тунис

Research

(до 1.06)

Сделать хороший short-term. Нормально обсчитать и описать результаты

(до 1.10):

Заслужить хорошую тему диплома, с RNAi и мышами

(до 1.01.18):

Съездить на конфу или по обмену или хотябы железно запланировать с точной лабой и датой + решить с аспирантурой

(до 1.03.18):

Невзирая на свою криворукость, получить адекватные результаты

(до 1.05.18):

Написать хороший грамотный диплом + чтобы без ошибок на англ

Здоровье\красота

(до 1.09):

Подкачать пресс и жопку, восстановить уровень витамина D

(до 1.11):

Купить абонемент в спортзал и бассейн

(до 1.11):

Научиться делать себе норм шеллак ногти, купить сет на али

Творческие проекты

(до 1.10)

Восстановить продажи после летней практики

(до 1.09)

Бета-версия Epic Invasion (см. план)

Ну пока как-то так, может позже внесу коррективы

@темы: Я

---

Большая земля или маленький глобусик

После поездки в Тунис, мир стал немного ближе)

Теперь захотелось оформить шенгенку и посмотреть на Европу - как один из вариантов смотивировать наконец маму слетать с ней в Испанию. И в добавок к этому съездить с кем-то из девчонок в тур по Европейским столицам, или может даже Саша наконец получит возможность перемещаться из страны и составит мне компанию)

Надо будет составить список, на что хочется посмотреть или что конкретно сделать, как например, в моём списке 100 желаний имеется пункт съездить на новогодние каникулы в Финляндию и покататься на сноубордах. К сожалению, этот пункт пока слишком дорогой для осуществления, но рано или поздно и он реализуется.

А ещё мы с Вентурой планировали в Индию. Я правда не помню в каком году, но кажется в 2013 мы решили, что через 5 лет 100% соберёмся и поедем) Вот как раз в следующем году, получается.

Но самой первой в этом году я пересеку границу Израиля. Не могу сказать, что всегда мечтала слетать в землю обетованную, но мне показали кусок мяса, я за него схватилась - почему бы и нет?) И там я проведу два летних месяца, изучая секретные заклинания, увеличивающие урожайность сельхоз культур))

---

The world is not enough

. Много о чём хочется написать -

о том, что в этом году с днём рождения ко мне пришла необходимость сходить по врачам и пройти лечение запущенных проблем с шеей и щитовидкой,

о том, что не смотря на все мои усилия, я получила первую свою тройку за экзаменационный предмет,

о том, что мы с Сашей живём вместе (до того момента, пока он не уедет на предзащиту), а также возродили наш проект и активно работаем над ним,

о том, что я наконец-то получила некую определённость с направлением научной работы и уже делаю некоторые небольшие шажочки

о том, что я первый раз выбралась на отдых заграницу, и не просто куда-то рядышком, а в северную Африку - Тунис, в пятизвёздочный отель Откуда, собственно я и пишу сейчас в дневник)

Много новостей принесла с собой весна, как это обычно и бывает) Иногда, кажется, сяду за дневник, напишу запись, а на самом деле мало чего изменилось. А иногда меняется всё настолько быстро, и происходит настолько много всего, что не получается всё перечислить или, тем более, оформить в формате "событие - пост".

После моего переезда в Москву я стала более мобильной. Я стала более готовой ко всему - даже, например, к тому, что летом меня могут отправить на практику в Израиль (если очень повезёт, конечно). Всегда хотела, чтобы мир стал ближе)) Надеюсь, что все перемены в моей жизни будут только к лучшему

---

Motion

Начался третий тёрм первого года магистратуры в Сколтехе.

Я всё ещё радуюсь жизни и ни о чём не жалею)

За это время я многому научилась.

Научилась выжимать из себя максимум трудоспособности (освежила в памяти, как это делается). Когда это происходит на общей волне в сессию, это физически, конечно, тяжело, но мозги упорно верят в правое дело и психологически вполне нормально переносят такие нагрузки)

Другими словами, я повысила себе планку. И усиленно стараюсь до неё допрыгнуть и схватиться руками покрепче. Чтобы потом подтянуться и принять в поле зрения следующий уровень.

На многие вещи стала смотреть иначе. Шире. Видеть дальше. Я увидела, как живут успешные люди, и что делают успешные студенты.

Подчерпнула полезного опыта из общения со своими соседями, которые пару месяцев назад стали родителями.

Осуществила свою мечту спеть свою песню на сцене под живой аккомпонимент с рок-музыкантами) Конечно, получилось немного не так, как я себе представляла, но я до сих пор прибываю в шоке от того, что мы смогли довести до выступленческого вида Искру (в том числе перевести её на английский) за 4 дня в разгар сессии!)

Но несмотря на все эти перемены в моей жизни, остаюсь верна многим своим убеждениям, а так же увлечениям. Да, Sanora's Studio на плаву) Здесь есть много интересных перспектив для развития этого направления, учитывая, что с недавних пор, находятся люди, которые за шапку сухарей сами стремятся внести движение в проект. Хотя конечно я понимаю, что карьера в биологии исключает всё, что забирает много времени, в том числе и мой маленький бизнес, если его можно так назвать. Пока я не готова делать каких-то решительных шагов в какую бы то ни было сторону, мне нравится расклад вещей, когда я делаю красивые вещи и продаю их счастливым покупателям. А так же, что мой бренд делает мне имидж. Многие серьёзно уверены в том, что это целая студия мастеров, трудящаяся над десятком заказов в день)))

Пока у меня получается совмещать хобби и обучение, и я стараюсь ценить каждый день этого удивительного, полного интересных событий времени=)

***

Начался третий тёрм. С недели на неделю жду приезда Саши, теперь мы наконец-таки будем жить вместе)

Да, конечно не в своей квартире, и более того, не одни, а с соседями, но зато в Москве, полной перспектив и новых надежд)

Иногда мне даже трудно поверить, что теперь в моей жизни будет совсем другая эпоха. Что мечты постепенно становятся вполне достижимыми целями в жизни, разложенные на задачи и подзадачи в ежедневнике. Что я вот так взяла и легко сменила постоянное (скорее всего) место жительства. Что мама, сестра и все родные теперь другом городе. Понятие "дом" становится размытым. Теперь жизнь требует от меня не просто хорошо учиться и стараться заработать какую-нибудь копеечку, а чтобы мой (и не только мой) заработок увеличился вдвое, чтобы хватило на крупные траты.

В общем всё движется, и это меня радует)

@темы: Время, Мысли, Позитив, Отношения, Учеба

---

Вылет из зоны комфорта... в другую зону комфорта?

Многое изменилось в последние месяцы. Пожалуй этот год по степени насыщенности событиями может сравниться разве что с 2012)

...написала я, сидя в съёмной квартире в одном из элитных (ну как считается) районов Москвы, будучи студенткой Сколково - англоязычного вуза, являющегося площадкой для выращивания инноваций в России.

Я решилась оставить многое: семью, тёплую квартиру, которая на перспективу может быть как-то со мной связана, друзей, работу в лаборатории на пол ставки, вуз и научрука, с которым почему-то довольно сильно и неожиданно натянулись отношения, временно оставить своё хобби, которое набирает обороты, и, конечно же, любимого..

Без опаски разбразываюсь такими сильными словами, так как я полностью отдаю себе в этом отчёт.

Трудно это, пережить расстояние. Многие не выдерживают. А кто-то выдерживает, но срывается у же потом, когда ожидание осталось позади. Потому что люди имеют склонность меняться. Менять в себе прежде всего ценности, а за ними подтянется уже и всё остальное.

Но тем не менее, я здесь. Я шла к цели, и я пришла к ней. Осталось преобразовать локальную цель в глобальную и двигаться дальше.

Сколтех - потрясающее место))

Просто райский уголок для учёбы и работы, по сравнению со всем, что мне приходилось видеть))

Вы только представьте - учат как делать инновации с нуля, всему этому процессу, от спонтанной идеи, до общения с реальными (!) инвесторами. Звонки в компании для сотрудничества абсолютно настоящие. Negotiation тут же сразу должен применяться на практике. Здесь заботятся о том, чтобы студенты могли выспаться, и полностью погрузиться в проект. Здесь бесплатный чай, а также есть комната-кухня и огромное пространство с интернетом, розетками, столами, подушками, досками, компами для того, чтобы абсолютно любой вид домашки или проекта можно было выполнять прямо здесь! А ещё здесь потрясающая мастерская для создания прототипов) У меня уже руки чешутся что-нибудь там скрафтить))

Однако, трудно держать мозги в тонусе.

Нужно постоянно себя дрессировать. Заниматься самой, сколько максимально возможно. Без самоконтроля можно слишком сильно расслабиться) Может быть, это только пока)

А может быть, это всё ещё контраст по сравнению с моей недавней жизнью, где расписана каждая минута, а если не расписана, то потрачена на сон или творчество или общение с любимым.

Здесь же, несмотря на то, что каждый день происходят какие-то события, есть уйма времени, которое я пока, наверное, не достаточно эффективно трачу.

Не знаю, как рассматривать свою запись на волейбол - как стимул держать себя в форме или просто потому что я хочу чем-то занять время?...

Больше самодисциплины и планирования и всё будет хорошо)

@темы: Время, Грустное, Позитив, Разное, Я, Учеба

---

Storytime?

Так спонтанно получился вечер, посвящённый самой себе)..

Посмотрела наконец-таки полностью фильм Imaginaerum под авторством Туомаса. Неоднозначные впечатления остались. Message понятен, много отсылок на, как будто общие с ним, идеи. Оно, наверное не удивительно, под какую музыку я большую часть подросткового периода росла?)

..и захотелось мне пролистать свой дарйрик. Найти эти отсылки, какие-то ниточки, зацепочки, миры, спрятанные за цифровым текстом...

-Так любопытно наблюдать за процессом взросления себя и потом смотреть на все эти вещи с 22-летнего возраста) Например, читать такие фразы "Уже 13 лет... почти четверть жизни прошла..." довольно забавно)

Жаль, что я редко нахожу время для собственной биографии.. Возможно когда-нибудь все эти бредни маленькой девочки послужат материалом для какой-нибудь насыщенной вымыслом автобиографии... Как сделал Туомас в своём фильме. Но он, пожалуй, с вымыслом переборщил. Человек, не проникшийся атмосферой его творчества на протяжении многих лет, точно не сможет оценить некоторые моменты в фильме.

Хотя я бы не стала оставлять чисто позитивный отзыв об этом его творении..

Немного последних событий смотреть выше^

Всё-таки разделение на мелкие посты делает дневник более читабельным)

@темы: Мысли, Я

---

Есть приятное обстоятельство...

Продолжая мысль, которую я вела в предыдущем посте, хочу отметить один весьма положительный момент.

Постоянным мажорным лейтмотивом в ушедшем году были о остаются наши отношения с котей.

Кис,

можно сказать, ты прошёл через все эти трудности вместе со мной.

Не ты ли приходил почти каждый день в больницу? Не ты ли утешал меня, когда я была напрочь разбита? Не ты ли поверил в меня и в моё творчество? Ты со мной организовывал праздники, ты побывал со мной в Никеле, полазил там со мной по диким местам, путешествовал до Даховской со мной автостопом.. вместе мы были а море, вместе мы работали в этом году над проектом, вместе стояли у прилавка на ярмарке.. Кто, если не ты, был и остаётся моим оазисом на выходных, после очередной сумасшедшей недельки? Не ты ли был рядом, в трудный момент, когда ушёл мой дедушка?..

Это бесценно, кис. Мы стали взрослее. Мы многому научились. Мы поставили новые цели. Мы осуществили ещё несколько мечт.

Мы всё сможем.

Конечно, странно читать это, после того, что было написано ранее о наших отношениях полтора года назад.

Но мы ведь и через это прошли.

Мы находили в себе силы друг друга прощать и сдерживаться от новых обид и скандалов.

Мы ночами анализировали все неприятные стороны наших отношений и копались друг у друга в душах. Мы признавали свою вину друг перед другом.

Я искренне счастлива, что последние месяцы мы стали бороться не друг с другом, а с окружающими нас обстоятельствами.

Однако нас ждёт ещё не мало испытаний.

Мы всё сможем.

@музыка: Николай Носков - Я люблю тебя, это здорово!; Sanora Ates - Шкатулка с воспоминаниями