Сегодня писали пробное ЕГЭ по алгебре... решила всё кроме 2-х заданий, ещё в 2-х сомневаюсь....
Ну почему у меня так тяжело идут эти две негодяйки - алгебра и геометрия?? Вроде уже приучила себя делать качественно домашку, даже во все темы врубаюсь, но как всегда где-то что-то не то, то минус с плюсом спутаю, то долго в уме считаю...
В полугодии будут четвёрки
Это когда ты просыпаешься от звука вибрирующего телефона и понимаешь, что это смска от киси. Потом до тебя начинает доходить, что сегодня вторник и никуда не надо идти, а от того, что небо чисто-голубое и на улдице снег, вообще перестаёшь верить в реальность, потому что всё слишком хорошо, чтобы быть ею=)
Я слишком увлеклась заглядыванием в ту часть меня, которую я часто именую Светлой Светой. Нельзя забывать о том, что живу я, всё таки, в настоящем, и надо это настоящее понимать, разбираться в нём и ничего не бояться. С каждым периодом я всё больше убеждаюсь в том, что всё не так сложно как представляется и не так просто как хотелось бы. Всё возможно и всё относительно. Вполне доступно для моего понимания. А то, что недоступно надо запомнить или записать, чтобы потом ответ сам нашёл эту нерешённую загадку, а биться головой об стену как минимум не выход.
Говорить "я буду сильной" или "я слабая, пожалейте меня пожалуйста" - значит впадать в крайность. Крайности - возможно материал для извлечения уроков, но не в коем случае как стиль жизни.Пусть они будут, пока я числюсь как ребёнок, но по ходу жизни моя психика постепенно переходит в нечто более постоянное, чем это изжитое себя нечто, постоянно теряющее равновесие.
Потому что я никогда не раскрываю свою душу. Все мои мечты, мимолётные, вечные, все они сливаются в единое целое, неопределённое, но святое и оберегаемое.
А что это?
Я никогда не говорю о деталях.
Не говорю о том, что хочу побывать в далёких прекрасных краях, полных жизни, познать их суть, понять, что такое прекрасное. Сделать такие далёкие вещи, как небо, близкими, пробежать по бесконечному зелёному лугу, где это самое небо буквально падает вниз и обнимает простор облаками.Увидеть как струится свет в воде сбегая ручьями с седых камней, каждый из которых помнит все эпохи с мометна зарождения жизни. Услышать помимо пения птиц в лесах невероятную музыку, которая входит в сознание лёгким ветром, завораживая, и обвалакивая душу изнутри.
Встретить человека, который бы стал моим учителем, который бы открыл мне глаза и вырастил у меня за спиной большие белые крылья, показал, как познать самую сущность всего созданного свыше, как научиться видеть вещи первозданными, как раскрыть в себе ту силу, которая иногда пытается вырваться изнутри, прорвав плоть и кожу, научиться управлять ею и направить её потоком ввысь, делая небеса синее сапфира, а солнце ярче самых далёких звёзд.
Чтобы потом передать свои знания своим ученикам или раскрыть всё то, что познаю сама, другим, которые так же стремяться к свету и не могут найти понимания среди тех, кто просто существует как животное, следующее за своими инстинктами.
Я всегда боялась быть непонятой, брошеной, отвергнутой теми, кто меня окружает. Поэтому всё хорошее, что во мне собиралось я хранила где-то глубоко в себе, лишь изредка пытаясь кому-то что-то показать или объяснить. Все мои попытки, из-за неумения выражать свободно свои мысли и чувства, заканчивались плачевно и я всё больше и больше замыкалась в себе. Я боялась, что если начну говорить, меня перебьют и скажут, что это всё глупости, что сказок и чистого света не существует, что все мои стремления к хорошему - это лишь проявление незрелости, что я никогда не мойму жизни, если не научусь признавать неизбежность. Может это я чего-то не помнимаю? Или понимаю, но неправильно? Так объясните! научите, покажите, раскройте мне глаза, направьте меня, чтобы я не замкнулась в себе, но и не превратилась в низшее существо, которое не знает что оно такое.
Что нет совсем никого? Нет никого, кто бы мог это сделать? Кто бы не отверг меня, не пытался переубедить, а поддержал и рассказал что к чему?...
Я стараюсь сама как могу. Я ищу себя. Ищу способы справляться с этой жизнью, которую получила. Но двигаюсь очень медленно, познавая всё через свои же ошибки...
Что же достопримечательного случилось в этом году??? Да до фига всего....
В общем мой дневник - свидетель моих полётов и падений - живёт и видит, что я меняюсь, но всё же остаюсь неизменной себе.
Если верить ядексу, то завтра уже не будет так холодно. Жуткие пробки в городе, снегопад, и расстояния, которые, казалось бы, преодолеваются прямой маршруткой, кажутся бедственно далёкими...А маршрутчики злые, и матерятся.
А на замёрзшем стекле маршрутки тает весёлый смайлик...
Ещё один пункт плана выполнен)
Экзамен по вокалу на 5 с минусом. Я рада, что с минусом, потому что я конкретно знаю, за что он, и над чем нужно работать.
У нас одна пятикурсница поёт шикарнейшим голосом - ровным, чистым, высоким, сильным, я в восторге... когда нибудь и я так буду...)
Нахлынула волна ностальгии по музыкалке. Эти места, это сдание, коридор и кабинеты, учителя... я помню, раньше на стенде талантов висела моя фотография с конкурса композиторов...теперь это место занимает кто-то другой. Раньше я ходила с сольфеджио с Надеждой Валентиновной и мы болтати с ней о жизни и творчестве, а теперь она наверное провожает кого-то другого... Вот и всё? Отжила я свой музыкальный век??? Неет, я не допущу этого. По крайней мере буду стараться не забывать родную школу, не забывать как называются ноты и помнить, для чего я потратила 7 лет своей жизни.
Да, теперь меня снова терзает совсесть за композицию. Нужно позвонить Хевелеву. Как же я ненавижу свою беспомощность...
Фоткались сегодня.
Фоток вышло немного, многие вышли так себе, но, как говорится, лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа^^
картинку добавила
На некогда белом холсте появился мир... Вечных перемен. |
| Самый невероятный и знакомый каждому мирок. Для каждого он станет таким, каким хочется и застынет, но лишь на мгновенье. А потом снова закрутиться в бесконечной карусели всевозможных красок, эмоций и воспоминаний. Такова его роль – всегда меняться и к чему-то звать… |
|
Запах массажного масла со скипидаром преследует меня со вчерашнего дня. А ещё аромат мандаринообразных лимонов и фейхуи, разбавленный запахом жирненьких шпрот на белом хлебушке, приправленных абхазской аджикой.
Может это и не сочетается с симбиозом запахов горячей человеческой кожи и лёгкого махрового одеялка, но вместе с комплекс намберз и длинной историей о том как сыновья Феонора давали п*здюлей Мелькору всё вместе рисует картину под названием "ровно 9 месяцев от концерта Отто Дикс в подземке"
Опять мутатень снится.
Я жду, когда приедет кися, а за мной по пятам ходит отец и ждёт когда я уже уйду, чтобы я вернулась застветло. А кися какой-то расстроенный, что-то по поводу работы, вроде как он работает где-то нелегально, и мы идём по какой-то незнакомой улице и думаем, что не успеем в кино на 2012. А я вспоминаю, что уже смотрела его и он уже не идёт. И вроде надо ехать домой, но я знаю, что дома отец, и вроде как он появляется, а потом там сестра с Витей в какой-то комнате, какие-то бумажки, дворы...
Иногда я себя просто ненавижу. За свою несостоятельность. За склонность к подрожанию. За недодлывание дел до конца. Много за что.
Например когда мы на уроке литры устроили масс-буриме, в числе участников были абсолютные неучи, а я находила в стихе каждого что-то новое,чего нет в моих стихах. А что я?Зависть и следующий из неё Дух войны?
Круги, круги, круги. Спираль? Ну что-то вроде того.
Хотела снова заняться уборкой сегодня. Но день не безразмерен. Зато я погладила кучу вещей, и сделала это как следует.
Занимаюсь всегда домашними делами только под музыку. В этот раз решила послушать Династию Посвящённых. Сначала мне не понравилось, но некоторые песни цепляют своим своеобразием. Так забавно наблюдать как утюг плывёт по наволочке под усердное пение Валеры Кипелова=)
Люблю стараться. Но у меня есть большой минус. Я стараюсь за награду. "Обиды не страшась, не требуя венца, хвалу и клевету приемли равнодушно" - завещал нам Пушкин. Надо просто двигаться вперёд, не для того, чтобы доказать всем, что я чего-то стою, а для того, чтобы стать человеком в конце концов. Иногда это ускользает от меня, когда я отвлекаюсь на хорошие эмоции, которые так манят улыбками и восхищением окружающих. Но началась зима, и некогда болеть, особенно звёздной болезнью.
Сегодня я на высоте!=)
Пришла с олимпиады по биологии и медицине. Я сама была в шоке, когда узнала, что заняла 3-е место)) Это был первый раз, когда я полностью сама проделала всю работу(за исключением идеи. За материал спс Анне Филипповне).
Каждая новая грамота теперь зарабатывается с большим трудом чем раньше, но чем дальше, тем больше я стараюсь "быть достойной тех званий, которыми именуюсь в наградах".
Я вижу смысл в такой жизни. В достижении поставленных целей, в том, чтобы служить примером для других, двигать вперёд просвещение и интерес к жизни как к таковой. Мне нравится коренным образом отличаться от всех тех, кто живёт без стремлений, без аппетита ко всему, что творится в мире, тех, кто не чувствует себя полноценным человеком, тех, кто не оправдывает ожиданий других и своих прежде всего.
Пусть все мне доказывают как хотят, что жизнь вообще ни о чём, я остаюсь в своём убеждении, что мы сами творцы своей славы, и всё, что имеем, то, чем живём это и есть мы, есть наша жизнь и мы несём за всё это ответственность.
Много о чём хочется написать, но я зареклась не засорять дайрик ненужными словами. Скажу только то, что я снова доказала себе, что из любой серости можно вылезти, главное иметьцель, план действий и импульс.
И всё равно я чувствую какой-то упадок сил. Нет желания ничего делать. Приходится заставлять себя. Куда-то девается куча времени. Все куда-то спешат, дёргаются, бегают по кругу, а я куда-то ушла по касательной.
Надо что-то с этим делать.
